Universo paralelo

Me gusta creer que existe un universo paralelo donde habita mi otro yo
Ese que vive las experiencias que rechacé
Aquel que siente las emociones que decidí reprimir
El otro que se quedó a luchar en lugar de marcharse
El que decidió esperar y te encontró
Aquel que no tuvo miedo y se lanzó
Ese otro yo que calló menos,  lo intento de nuevo y llegó más lejos
El que tomó el camino más largo, el menos seguro, al cual yo dije no.
Me gusta creer que hay un universo paralelo donde esa otra parte de mí habita, más allá de mi imaginación, que está llena de posibilidades infinitas pero rodeada de realidades tan estrictas.
Me gusta creer que en este momento mi otro yo está en algún lugar de un escenario tan distinto al mío, pensando,  imaginando,  anhelando saber a dónde me llevó cada decisión que él rechazo.

Del adiós

No sé por qué apuesto a un encuentro contigo
Aún siguen siendo minutos perdidos
Vienes y dejas tus dudas conmigo
Poniendo en alerta todos mis sentidos

Despiertas mis miedos
esos que creía vencidos
Te robas mis sueños
Esos que sentía tan míos

Y es que sigues siendo tan tú
Tocando puertas buscando una luz
Tomando aquello que necesitas
Ignorando el vacío que suscitas

Ya no hay espacio para decepciones
Perdí tantas horas contando ilusiones
Estoy tan cansada de esperar que te importe
Renuncio a la idea de ser tu conforte

No cierro la puerta de entrada a mi vida
Sin embargo marco distancia
Entre tu esencia y la mía.

Nostalgia

De vez en cuando Nostalgia me visita. 
Llama a mi puerta y, a pesar de los pendientes y los quehaceres y las responsabilidades, la invito a pasar.
Le ofrezco bocadillos y un poco de té para acompañar.
Ella se pone cómoda y empieza a desempolvar esos viejos álbumes que ya no habría de recordar. 
Con delicadeza y cierta sutileza me lleva a visitar momentos y experiencias que en años no me había molestado en apreciar.
Vuelven en segundos personas, aromas, emociones y mucho más, si en algo ella es experta es en hacerte pensar que no fue hace mucho tiempo que dejaste todo atrás.
Sus visitas me incomodan pues se empeña en repasar uno a uno los eventos que han marcado mi andar.
Nostalgia es esa amiga inoportunamente oportuna que llega a tu puerta justo en el momento ideal para ayudarte a mirar atrás y agradecer cada paso que has dado hasta acá.

Déjà vu

Y de pronto en el tedio de una tarde, en lo adormilado de una mañana, durante el júbilo de una noche, tu nombre aparece y lo irrumpe todo.

Vuelve a la somnolienta mañana un sin fin de alertas, a la tediosa y rutinaria tarde una inesperada caja de sorpresas y a la jubilosa noche la quiebra en pedazos, tan pequeños que destellan nostalgia, que reflejan tristeza.

Porque de pronto por azahares del destino alguien sin saber tomó aquel recuerdo ya guardado, ya olvidado, ya superado (¡que va!) y lo ha traído de vuelta y ahora, no sólo parece más reciente y más claro sino también más real, y esto ha sembrado en mis fértiles tierras una terrible incertidumbre, una insoportable angustia, una profunda pena.

Alguien sin saber te ha traído de nuevo al más presente de mis pensamientos y yo no podido hacer otra cosa que dejarte pasar.

Se trata de sentir

La pregunta de hoy... ¿Por qué hacemos las cosas que hacemos en el día a día? ¿Con qué fin?

Desde levantarnos temprano, alistarnos y salir al mundo a desempeñar nuestras actividades diarias, llámese escuela o trabajo o bien quedarnos en casa y cuidar de nuestra familia hasta los pasatiempos que elegimos,  los pequeños lujos que nos damos y las metas que nos trazamos. Más allá de buscar la simple respuesta de "pues porque tengo que hacerlo" "porque necesito dinero" o un "es lo que todos hacen", quisiera llevarlo a la reflexión profunda y a la introspección y quisiera hacerlo compartiéndoles mi experiencia con está incógnita de la vida.

Hace más de un año, en diciembre del 2015 decidí firmemente cerrar mi cuenta de Facebook y así fue, el 31 de diciembre del 2015 cerré de manera definitiva mi cuenta, de tal manera en que dejó de existir por siempre, y por un año, todo el 2016, me mantuve alejada de esta red social y sus implicaciones.

¿Qué fue lo que me llevó a tomar está decisión tan, aparentemente, drástica? 

Pues resulta, que este sitio se había convertido para mí en ese aparador donde solo se exhibe lo mejor de lo mejor, los ideales de cada aspecto de la vida. Llena de viajes de ensueño, relaciones de pareja ideales, fiestas espectaculares, fotos perfectas y carreras académicas y profesionales exitosas, todas ellas aparecían día y noche a través del cristal, y del otro lado me preguntaba... ¿Cómo puedo ser yo también merecedora de ellas? ¿Cómo es que se ve tan fácil tenerlas pero en la realidad no veo el camino para lograrlo?

Llegué a un punto en donde el  simple hecho de abrir la aplicación me causaba tristeza, angustia, esa sensación de estar atrasada, de ir en el último lugar de una competencia en la que nunca pedí participar. Y ciertamente este sentimiento era mío y de nadie más, no había culpables ajenos o externos más que mis propios pensamientos enjaulados en una idea que me fue muy difícil erradicar.

Y fue pues en ese año de aislamiento social-virtual,  cuando una noche cualquiera caí en cuenta de algo muy importante : no se trata de lo que hacemos sino de aquello que esto nos hace sentir.

Desde emprender un negocio, salir de viaje, iniciar estudios, casarse,  comprar un auto, hacer una fiesta, etc.

Todas ellas no dejan de ser experiencias, algunas más cortas,  otras más largas, algunas más trascendentales que otras  pero todas y cada una están ahí por una simple razón en común : porque  nos permiten sentirnos plenos, realizados, felices. 

Fue entonces cuando comprendí que mi vida no era tan diferente a aquellas donde solo me sentía espectadora, y comprendí que más allá de compartir o no los sucesos de mi vida diaria estaba el hecho de lo que me permitían sentir. 

Y que sí a aquel amigo le hacía feliz irse de viaje cada mes, o si al conocido le llenaba de orgullo conducir un auto del año y a la vecina lucir su ropa de las mejores marcas y a mí no, era normal y eso estaba bien :) 

Abrace la idea de amar cada aspecto de mi vida y hacer todo aquello que me hacía sentir bien, pero sobre todo aprendí que la felicidad es un recorrido único y personal y que compararlo con otros no lo hará ni más rápido ni más placentero y sí más doloroso y menos  genuino.

Así que hagas lo que hagas, le tomes foto o no, lo publiques o no, solo asegúrate de que te haga sentir muy feliz :D

Definición

No se inventa, no se piensa, no se entiende, no se busca, no se encuentra, no se juzga, no se pide, no se llora, no se lamenta, no se esconde, no se cambia, no se reclama, no se pregunta, no se formula, no se critica, no se espera, no se vende, no se compra, no se apresura, no se define, no se retrasa, no se olvida, no se pierde, no se ridiculiza, no se obliga, no se reprime, no se ruega...

Pero de pronto lo olvidamos, todo lo que no es, y entonces no soportamos la incertidumbre y jugamos con el No, tratando de esclarecer tan insistente angustia que la soledad vino a dejar y se pierde en el camino, nos perdemos con él, y entonces

lo inventamos, lo pensamos, lo entendemos, lo buscamos, lo encontramos, lo juzgamos, lo pedimos, lo rogamos, lo lamentamos, lo escondemos, lo cambia.mos, lo reclamamos, lo preguntamos, lo formulamos, lo criticamos, lo esperamos, lo vendemos, lo compramos, lo apresuramos, lo definimos, lo retrasamos, lo olvidamos, lo perdemos, lo ridiculizamos, lo obligamos, lo reprimimos, lo rogamos...

Y jugamos inocentemente con él sin recordar que el amor nos posee a nosotros y no nosotros a él.
Lo sientes, te estremece, el amor es simple, el amor es o No es.

Sigilo

Hay una pequeña parte de mi vida que jamás conocerás.

Ese pedacito de mi ser que es tan íntimo y tan frágil que he de protegerlo y atesorarlo a capa y espada porque es mío y de nadie más.

Con un aire de misterio y un poco más de discreción capturo los momentos solo con mis ojos, los guardo solo en mi memoria, los presumo solo en mi corazón.

Porque… ¿qué has de saber tú de lo mucho que me emociona? ¿Qué has de sentir si apenas te importa?

No, jamás lo sabrás.   

Existe esta hermosa parte de mi vida que no he de mostrar, pues lo resguardo con recelo ante ojos carroñeros.

Que los triunfos sean sigilosos y las derrotas aún más, pues hay quien se alimenta de tus fracasos y de verte fallar. No todo aquel que se acerca es siempre buen amigo, ni todo aquel que mantiene distancia se pronuncia enemigo.

Ay de aquellos bienintencionados que exponen a corazón abierto su más preciada posesión pues cegados en emoción la dejan a merced de oportunistas malintencionados que sin pensarlo aprovechan la ocasión.

Existe ese pedacito de mí que no hallarás en un aparador, que no encontrarás exhibido cual trofeo, ni mucho menos expuesto a grito abierto.

No, no lo busques ahí. No lo encontrarás.

¿Aún quieres conocerlo, te interesa descrubirlo?

Te invito un café, vayamos a conversar. 

¿A ti, qué te hace feliz?

Hoy me he encontrado de frente con esta imagen y me ha sido imposible ignorarla. Me quedé mirando al monitor más de lo normal, cuestionado... ¿Qué es ser feliz? ¿Qué representa la felicidad?

¿Significa lo mismo para todos?  ¿Es un sentimiento, una emoción, un estado de ánimo, un estado espiritual?

Esta incógnita me persigue, sin duda alguna. Me busca, y encuentra la manera perfecta y precisa de hacer presencia cuando más olvidada la tengo.

La primera vez que tuve un encuentro con ella fue hace ya varios años. Tenía tan solo 16 y estaba en ese entonces viviendo la experiencia de un primer trabajo. Aquel sábado lo recuerdo bien, había sido un día pesado, cansado, muy ajetreado de manera que no pude tomar mi hora de comida en su debido momento junto a mis compañeros sino con mis dos superiores. No podía pensar en nada más que no fuera comer, era tanta mi hambre, sed y cansancio que solo pensaba en sentarme a la mesa y devorar la comida. Ellas, a diferencia de mí, se veían muy tranquilas, acostumbradas a comidas desfasadas y el ajetreo del trabajo en fines de semana. Se sentaron, cada una a mis costados, y mientras yo no hacía más que llevar mi comida del plato a la boca, ellas comenzaron a platicar al mismo tiempo que degustaban los alimentos.

Los rayos de sol iluminaban fuerte y claro nuestro espacio, eran los rayos que anunciaban la despedida del sol y con él, el adiós a un día más de vida. Era una invitación perfecta a la contemplación. Fue entonces que una de ellas, quien siempre ha sido una persona fuerte, determinante pero sobretodo muy humana y reflexiva, abrió el debate con la pregunta en cuestión. 

Volteó su mirada hacía mí y como quien espera ansiosa la reacción de un pequeño ante algo completamente nuevo me preguntó: ¿A ti, qué te hace feliz? 

Fue tanta mi sorpresa que por una fracción de segundos me quedé repitiendo en mi cabeza la pregunta que había escuchado. Momentos después respondí "despertar, despertar cada mañana, ver a mi familia. 

Fue lo primero que vino a mi mente, sin mucha reflexión eso fue lo primero en que pensé y ella, satisfecha con la respuesta, me regaló un calidad sonrisa y con una voz muy suave exclamó  "bendita juventud ".

En aquel momento sus palabras no tuvieron mucho sentido para mí pero vaya que hicieron eco y hoy al encontrarme con está imagen pensé en ella, quien en su momento rondaba los 26 años de edad, diez por encima de la mía,  y todo tuvo un poco más de sentido. 

¿Qué podría haber estado experimentado en ese momento de su vida que le costaba trabajo identificar la felicidad?  

Ahora la puedo comprender,  puedo sentir su preocupación, su incertidumbre,  su temor. Recuerdo su mirada y la tristeza en sus ojos, su grito de angustia y la soledad que en ese entonces no percibí. 

No cabe duda que siempre hay algo por lo cual ser o estar felices y más allá de cuestionarme o cuestionarte de qué  es lo que te hace feliz y sí debería ser así o no, la intención de este post es invitarte a agradecer. 

A veces puede costar trabajo ver las cosas lindas o buenas o positivas de nuestras vidas, aún más si la sujetamos a comparaciones superfluas. Sin embargo, si préstamos atención nos daremos cuenta de que hay un sin fin de motivos para ser o estar felices. Cada quien tendrá los suyos:  su familia,  su trabajo, sus bienes, su fortuna, sus proyectos,  su salud, su bienestar,  su paz. 

Sea lo que sea que te haga feliz, búscalo. .. está ahí,  debajo de las preocupaciones,  de las responsabilidades,  de las tareas, de las tristezas. Solo hay que prestar atención y ver hacia el interior como aquel niño o adolescente que alguna vez fuimos y que fuera de distracciones puede claramente ver y reconocer lo que le hace sonreír. 

Ojalá hubiera tenido las palabras correctas o el abrazo que ella necesitaba, aunque pensándolo bien creo que mi respuesta fue justo lo que ocupaba escuchar. 

Que tengas un bendecido inicio de fin de semana :)

Oh sweet sweet safe zone...

Making decisions is not as easy as it seems. For some people, it's just a matter of turning left or right, but for me, there have always been more than two options. What about going straight or going backward, what if I stay still? Why do I have to choose among just two options all the time? why I cannot have both?

Anyway, one of the greatest skills of humankind is decision making so there I go through an endless process before coming to a final decision. I usually make a list of pros and cons and compare them a billion times.  And at the end, no matter the choice I made, I will constantly think of the other options I left behind.

Except for one time...

Have you ever had that thing, person, object, or whatever situation you are in that you think it's the best and there's nothing else out there that can come close to the good that this is for you, so you don't want to ever let it go?

Well, it happened to me once, it was my first job. It actually came to me as a God-given opportunity, I didn't look for it but it was everything I could have wished for... except for one tiny little detail, it didn't make me happy.

I got there with a six months contract, so I told myself "do your best to go through the end" nothing else, and I did and I was asked to stay longer... and as I was still in this new discovery process I stayed. Not just six months more, but three years.

My first year was not that bad at all, getting to know the place, the people, my daily tasks, I quickly got engaged with a bunch of tasks that kept me busy. I remember it was so much for me to digest that I even cried in front of my computer while working late at night.

My second year there got better, I had gotten the rhythm of the activities, I was acquainted with most of my coworkers and the idea of professional development in there was starting to root. But the charm didn't last too long. Just when I thought I could really love to stay there forever, I got a slap on my head that knocked me down and let me know that there was way more waiting out there.

My third and last year there was way down... It just got worse and worse every time. Not even the money was enough to make me feel motivated, not even my coworkers that became friends were enough reason to be there. Sometimes it was so difficult to get off the bed and head to work, just the idea of spending all my morning there made me sad and depressed, the only bright thing would be my paycheck every fifteen days. I would tell myself  "It's fine,  you have a dream job, anyone would love to be in your shoes, there's nothing better than this. I've got to the last step of the ladder by taking the elevator, so be happy. Leaving or quitting would just represent going backward"

As leaving was not an option, I decided to stay as long as I was asked to do so but it suddenly became obvious that I was not enjoying my job anymore, I was still being responsible, doing what I had to do but just that, no more.

So one of those dull days,  someone came to me with this incredible story about a Wise Monk and an apprentice in which the last one learned that sometimes we need a bit of a push to go out of our comfort zone so we can get the best of ourselves.

And so I did. It was very clear, there were just two paths, to leave or to stay. There was nothing else left. I noticed that I had been so close-minded and blinded by the easy way that represented to stay there even though it was not making me happy.

So I quit, having nothing better instead, I just left. I finished my last contract, thanked whoever I had to and I threw myself into the unknown, to a new adventure where nothing and everything was possible once more. Putting at "risk" my future or stability, I gained control of my life, I got myself back!

We don't die when our body stops working but when we stop living. There is always more than one way to do something, and there are always multiple ways to happiness.

Ask yourself... Am I happy today? Do I love what I'm doing right now? Does it make me feel alive? If the answer is no, what are you waiting for to make a change? You can be sure that the best is yet to come ;)

Btw... I did get something much better than what I had before, but as nothing lasts forever these days I'm feeling like I need a change |m|
I can't wait to see what's waiting for me around the corner!

Amistades de ayer y hoy

Hace rato que traigo en la mente una cuestión tan simple como compleja,  tan importante como irrelevante  ¿Qué es lo que define a un(a) amigo(a)?

Algunos podrán valerse de la más romántica e idealista de las definiciones y decir que un amigo es aquel que está contigo en las buenas y las malas, quien te quiere y acepta tal como eres, con quien  puedes ser tu mismo y pasar horas hablando de un sinfín de temas pues tienen tanto en común.

Pero, ¿será que este concepto es atemporal y aplica de igual forma a través de toda una vida? ¿Será acaso si quiera real?

Y me lo pregunto dado que he visto alejarse y partir a personas que cumplían con esa definición y que  creí estarían por siempre.

Y no hablo de irse  físicamente,  sino  de esa amistad que un día simplemente deja de ser... ¿por qué será que sucede? 
 
Será que cada etapa en la vida viene acompañada con un set de individuos que darán un toque importante e inigualable que los convertirá a tus ojos en personas sumamente relevantes pero que después,  al término de la misma ellos también se irán...

Últimamente me he sentido cansada de tratar de mantener a ciertas amistades a través de los cambios porque resulta, más que difícil, imposible.  Siento que ha llegado un momento en mi vida donde no me queda otra opción que decir gracias y adiós a todas esas personas que en diferentes momentos y de diversas maneras hicieron de mis horas y mis días recuerdos inolvidables y darle la bienvenida a relaciones más maduras con menos etiquetas y con más intención de quedarse.